三十歲以前，我是樣樣順著父母親的意思做，讀書也好，就業選擇也好（結果錯過一次發大財、提早海撈一筆退休的大好機會）。
三十歲以後，我想過自己的人生，選擇離開職場，直到現在，已經邁入第十年，父母親依舊無法諒解，但我已經無所謂了，因為這是我要的人生。
去年看茱莉雅・柴爾德的傳記時，在心靈上獲得了很大的救贖。茱莉雅三十幾歲才開始學做菜，後來即使成了美國廚神，她父親始終覺得那是上不了抬面的工作，她的政治傾向更是和父親截然不同（茱莉雅是極度偏民主黨，她父親是非常保守的共和黨，而且是財力非常雄厚的富豪），她母親早逝，她和父親始終維持著若即若離的關係。父親也非常看不起她的另一半保羅，但是他們父女再怎麼不對盤，終究是父女，是一輩子綁在一起的關係。
但是既然選了自己想走的人生，就沒什麼好後悔的了，一如下文說的：「一旦你決定這樣做，你就要把那樣的重量扛起來，因為那是你自己的人生。」
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https://www.facebook.com/sapphocat/posts/10200684561194926?stream_ref=9
文：小小書房：
對我的父母來說，我一直都不是個孝順的小孩。叫我去考師大，我偏偏去念一個當年來說超級冷門的科系；出國唸書，選一個爸媽連地理位置都搞不清楚的國家；叫我去考公務員，我聽見了但我沒反應；叫我要找穩定的工作，我換工作的速度比翻書還快；叫我不要買那麼多書，結果最終我開了一間書店。
所有這些事情，並不是任性地、毫不在乎地，背反著他們想要的方向行走。自己生命裡的決定，都是一再衝撞、冷戰、和解、訴說、眼淚、傷心、痛苦、撕裂，然後一起磨過這些時光換來的。我知道那些都是愛，而我記得，有一年我跟我的父母說：「我覺得很對不起你們，因為我沒法照你們想要的路，過我的人生。但，那不改變你是我的父母親，我是你們的女兒，而我們相愛的事實。」
我記得偶爾提到說，我父母根本反對我開書店，他們希望我去考公務員，或者當老師時，聽到的人都覺得難以置信。因為我的態度、小小的堅持，一直就是好像沒有猶豫過、改變過，彷彿背後有著強大的親人支持一樣。但，那不是事實。很多時候，很多決定，都是痛苦的跟那些扯著我的手的，愛我的人們一路拉扯，一路往前的。
因而，我同意老友陳嬉說的，我從來不會覺得，父母的不理解是我不去做某些事的理由。我也不會堅持，要取得他們的理解，我才去做我想要做的事情。但一旦你決定這樣做，你就要把那樣的重量扛起來，因為那是你自己的人生。
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文：陳嬉
年輕人大概都會抱怨自己的父母對他們不理解，難以溝通吧。之前好像是聯合報，有個高中生投書說他爸爸反對他去讀文學科系(我不大記得了)，引發輿論不少回響。我小時候也不例外，為了很多事跟爸媽吵過很多次，有時心底之怒還真是難以消解，那可是沒網路的時代，不能上噗或臉書貼文，在現實生活中也不知道要向誰說才好。
https://www.facebook.com/sapphocat/posts/10200684561194926?stream_ref=9
文：小小書房：
對我的父母來說，我一直都不是個孝順的小孩。叫我去考師大，我偏偏去念一個當年來說超級冷門的科系；出國唸書，選一個爸媽連地理位置都搞不清楚的國家；叫我去考公務員，我聽見了但我沒反應；叫我要找穩定的工作，我換工作的速度比翻書還快；叫我不要買那麼多書，結果最終我開了一間書店。
所有這些事情，並不是任性地、毫不在乎地，背反著他們想要的方向行走。自己生命裡的決定，都是一再衝撞、冷戰、和解、訴說、眼淚、傷心、痛苦、撕裂，然後一起磨過這些時光換來的。我知道那些都是愛，而我記得，有一年我跟我的父母說：「我覺得很對不起你們，因為我沒法照你們想要的路，過我的人生。但，那不改變你是我的父母親，我是你們的女兒，而我們相愛的事實。」
我記得偶爾提到說，我父母根本反對我開書店，他們希望我去考公務員，或者當老師時，聽到的人都覺得難以置信。因為我的態度、小小的堅持，一直就是好像沒有猶豫過、改變過，彷彿背後有著強大的親人支持一樣。但，那不是事實。很多時候，很多決定，都是痛苦的跟那些扯著我的手的，愛我的人們一路拉扯，一路往前的。
因而，我同意老友陳嬉說的，我從來不會覺得，父母的不理解是我不去做某些事的理由。我也不會堅持，要取得他們的理解，我才去做我想要做的事情。但一旦你決定這樣做，你就要把那樣的重量扛起來，因為那是你自己的人生。
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文：陳嬉
年輕人大概都會抱怨自己的父母對他們不理解，難以溝通吧。之前好像是聯合報，有個高中生投書說他爸爸反對他去讀文學科系(我不大記得了)，引發輿論不少回響。我小時候也不例外，為了很多事跟爸媽吵過很多次，有時心底之怒還真是難以消解，那可是沒網路的時代，不能上噗或臉書貼文，在現實生活中也不知道要向誰說才好。
等到有了自己的小孩之後，我更常想起自己和父親之間的相處，發現自己更容易站在他的位置來回想過去種種，也才慢慢發現他的無奈、不足和無能為力。有個廣告不是很名嗎：「我是當了爸爸之後才學著當爸爸。」（孫大偉的創作）我要學著嚼舌就說：我是當了爸爸才瞭解爸爸。那麼，既然反省自己與父親的相處，也許該下定決心，以後一定要盡可能地去瞭解自己的兒子，不要再讓他抱怨我都不能理解、很難溝通吧？
錯了。我一點都不想朝著那個方向去努力，我認為自己做不到、也不該那麼做。做不到的理由有六百多種，在此省略。而不該那麼做是因為，我想，愛其實是束縛，這是一體的兩面。什麼「我愛你，所以放你自由」，都是說好聽的。你爸媽會用自己的世故、觀念、顧慮、擔憂綁著你，正是因為他們愛你、想要保護你，此外沒別的。這就是愛啦，也就是束縛啦。
但綑著你，是為了讓你掙脫，掙脫之後才會成長。就跟蝴蝶必須奮力從繭鑽出來一樣，你幫它剪開，它就飛不起來。父母不認同你的理想，不是你不去追求的藉口。會被愛綁住手腳的人，就是個笨蛋而已。要是連自己的爸媽都搞不定、都跨越不了，你還能搞定誰，能走到哪兒去？
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文：趙謬
[好久沒回家]
對於父親是外省人全家都是深藍的我，要讓父母認同這次抗爭...我原本覺得這輩子都不可能讓他們理解。
以前關注士林文林苑 反核遊行他們都說我是個瘋丫頭 常抗議回家後一身疲憊他們只會冷冷說，玩夠了嗎？
這次不例外，尤其又是前所未有的投入。他們超爆怒，第一天我接到電話聽到‘’妳現在給我馬上回家妳以為你在玩遊戲嗎‘’時都直接掛掉，然後自己超生氣決定都不要接電話了。
第二三天都用line在筆戰，‘’妳以為妳是搞政治的？妳鬥不過人家的，做好妳份的事‘’他們很兇我也兇，同時很難過覺得怎麼你們就不聽我好好說話。
第四天第五天我找了非常多資料給他們看，慢慢解釋，他們大概有聽一些進去但還是叫我回家這種事交給別人去做就好。
第六天他們在電視新聞看到自已女兒的名字時他們又瘋了，我叫他們不要看，可不可以相信我（幹可惡的媒體我好不容易有點進展）媽媽哭著叫我回家，於是我又再度掛掉電話。
其實我很想他們，我自己也很害怕呀....這時候真的希望他們的安慰，最後還是不敢打回去，只好打開line說我會注意安全，我真的好希望你們相信我與支持。
剛剛，我居然先打給我爸。整整講了半了小時（這真的對我來說超巨久），我哭的不能自己把這幾天的事情全部跟他說，像是發洩那樣從以前到現在所有我覺得我該說的話一次說了。
然後他沈默了一下，說：
爸爸懂了，真的。我不是不知道這個國家多暴力，只是我們這代真的太無力了。
妳知道我從來擔心的都是妳的安全，
雖然我還是會叫妳見好就收，
但是妳要知道我是愛妳的。
注意安全別累垮，有空回家。
後來電話就掛了，內牛滿麵。我明天要回家。
但綑著你，是為了讓你掙脫，掙脫之後才會成長。就跟蝴蝶必須奮力從繭鑽出來一樣，你幫它剪開，它就飛不起來。父母不認同你的理想，不是你不去追求的藉口。會被愛綁住手腳的人，就是個笨蛋而已。要是連自己的爸媽都搞不定、都跨越不了，你還能搞定誰，能走到哪兒去？
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文：趙謬
[好久沒回家]
對於父親是外省人全家都是深藍的我，要讓父母認同這次抗爭...我原本覺得這輩子都不可能讓他們理解。
以前關注士林文林苑 反核遊行他們都說我是個瘋丫頭 常抗議回家後一身疲憊他們只會冷冷說，玩夠了嗎？
這次不例外，尤其又是前所未有的投入。他們超爆怒，第一天我接到電話聽到‘’妳現在給我馬上回家妳以為你在玩遊戲嗎‘’時都直接掛掉，然後自己超生氣決定都不要接電話了。
第二三天都用line在筆戰，‘’妳以為妳是搞政治的？妳鬥不過人家的，做好妳份的事‘’他們很兇我也兇，同時很難過覺得怎麼你們就不聽我好好說話。
第四天第五天我找了非常多資料給他們看，慢慢解釋，他們大概有聽一些進去但還是叫我回家這種事交給別人去做就好。
第六天他們在電視新聞看到自已女兒的名字時他們又瘋了，我叫他們不要看，可不可以相信我（幹可惡的媒體我好不容易有點進展）媽媽哭著叫我回家，於是我又再度掛掉電話。
其實我很想他們，我自己也很害怕呀....這時候真的希望他們的安慰，最後還是不敢打回去，只好打開line說我會注意安全，我真的好希望你們相信我與支持。
剛剛，我居然先打給我爸。整整講了半了小時（這真的對我來說超巨久），我哭的不能自己把這幾天的事情全部跟他說，像是發洩那樣從以前到現在所有我覺得我該說的話一次說了。
然後他沈默了一下，說：
爸爸懂了，真的。我不是不知道這個國家多暴力，只是我們這代真的太無力了。
妳知道我從來擔心的都是妳的安全，
雖然我還是會叫妳見好就收，
但是妳要知道我是愛妳的。
注意安全別累垮，有空回家。
後來電話就掛了，內牛滿麵。我明天要回家。
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